史上最搞笑笑话-世界上最搞笑笑话3篇
史上最搞笑的笑话-世界上最搞笑的笑话1 1、你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。。。。。。。。。。。。。。。。。。主要是我长大后近视了! 2、朋友问我：“万圣节你扮了什么鬼?”下面是小编为大家整理的史上最搞笑笑话-世界上最搞笑笑话3篇,供大家参考。
史上最搞笑的笑话-世界上最搞笑的笑话1
1、你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。。。。。。。。。。。。。。。。。。主要是我长大后近视了!
2、朋友问我：“万圣节你扮了什么鬼?”
我：“穷鬼!”
3、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他：叫你TM废话!
4、我是一个有身份的人，管家好几个，有百度的，有360的，有金山的，扣扣的，你们呢?
5、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，*安夜，元旦，情人节。。。背后一冷。。。
6、天已经开始变冷了，女生是时候给男朋友买一件新外套了，而男生也是时候给女朋友买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝等。。。
7、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮!
他马上说：你插什么嘴。
我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴!
史上最搞笑的笑话-世界上最搞笑的笑话2
1、下班回家的路上，一直有人不停地给我发各种各样的传单。。。看来，我已经美得令人发纸了。
2、我最喜欢我的六块腹肌了，然后我就用厚厚的脂肪把它们保护了起来!
3、如果人与人的互相想念，能够从心灵感应到，那该有多好。在某一个瞬间，我想起了你，你立即就能感应到，知道我在想你，明白我对你的苦心。这样的话，你就会知道，欠我的钱，该还了。
4、刚才在路上看到一个年轻人高呼：“我是最棒的"!” 真是有病!然后我就开车撞死了他，这样一来，我就是最棒的了，哦耶!
5、一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服，看了几眼，有个说什么什么牌子的衣服有气质，有个说什么什么牌子的衣服很优雅。。。
我叹了口气，发了句：衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服，都能穿出郭德纲的味道。。。
一片寂静，两分钟后，我被T出了该群。
6、每到冬天起床裹着毯子满屋跑的时候，脑中就有种龙袍加身的感觉。不过，十二点之前朕都不想上朝。
7、真是一分钱难倒英雄汉啊，有次要坐公交车回家，发现身上连一块钱都没有， 就想着在地上找说不定能找到一块钱啥的，于是就顺着公交路线一边走一边找， 过了一小时都走到家了也没找到一块钱。。。
8、通往逗B的路上我总是错吧油门当成了刹车，一不留神就冲在了最前头!
史上最搞笑的笑话-世界上最搞笑的笑话3
1、今天朋友结婚，在婚礼现场，小两口拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈：想要孙子吗?
妈妈：想。
司仪：想要两个吗?
妈妈：想!
司仪：想要媳妇吗?
妈妈：想。
司仪：想要两个吗?
妈妈：想…
2、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”
答：“玫瑰。”
“什么花?”
“玫瑰!”
司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
3、今天朋友终于和谈了三年女朋友结婚了，在举行典礼的时候，主持的司仪问新娘?
新郎在之前无证驾驶过吗，新娘来了一句他都无证驾驶了两年了!并且还弄坏过两次。
4、司仪：“此时此刻，你想对来宾说些什么?”
新郎：“感谢微信，感谢附近的人……”
史上最搞笑的笑话-世界上最搞笑的笑话3篇扩展阅读
史上最搞笑的笑话-世界上最搞笑的笑话3篇（扩展1）
——世界上最搞笑的笑话-史上最搞笑的笑话3篇
世界上最搞笑的笑话-史上最搞笑的笑话1
1、有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。
他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗?”
老头说：“不好受，简直就是活受罪啊!”
儿媳趁机说道：“那您就不要喝了!把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧!”
老头生气地说：“有罪自己受!哪能让亲家公跟着遭罪啊!”
2、老婆给岳父买了一部手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：“您好，您所拨打的电话已关机!”
这时只见岳父沉默了两三秒，说：“你让她开一下，我有事给我闺女说，谢谢啊!”
3、奶奶年纪大了，比较健忘。我放假回家，奶奶可高兴了，天天让我吃这吃那的。
过了大半个月，奶奶终于忍不住了，问我妈：“这是谁家的"孩子，这么讨厌!天天赖在咱家混吃骗喝的!”
4、有个男友准备结婚，去男友家里见他父母。
男生母亲比较强势，上来就问男友会不会做饭。
我男友不会。
呆萌的她竟然无比机智了一回：“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是我来弄。”
立马伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家!”
5、被拖延症困扰，就向我90岁的爷爷请教：“爷爷，老师说我有拖延症，我是不是该去看看医生啊，做什么事情老是尽量能拖得就拖。”
“啊，爷爷差不多16岁的时候，也有很严重的拖延症，后来有朋友给我介绍了个很好的医生，让我去看看。”
“治疗效果咋样?”
“啊，我打算明天去呢。。。”
世界上最搞笑的笑话-史上最搞笑的笑话2
1、暑假作业没写完，开学自挂东南枝。。。
2、我有个朋友叫暑假，他被一个叫“暑假作业”的犯罪团伙让一个叫“开学”的杀手残忍的杀害了。
3、据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。
4、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……
妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!
5、开学第一天，小明：老师，放暑假的时候我把上学期的旧课本和学习资料都捐给了有需要的山区贫困儿童，你说我做的对么?
老师：这就是你交不出暑假作业本的原因?
世界上最搞笑的笑话-史上最搞笑的笑话3
1、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，
售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，
就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
2、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
“你以前意外受过伤吗?”代理人问。
“没有，一次也没有。”
“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”
“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
3、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的?
牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。
所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……
史上最搞笑的笑话-世界上最搞笑的笑话3篇（扩展2）
——世界上最搞笑的笑话能把人笑哭3篇
世界上最搞笑的笑话能把人笑哭1
1、医生你过来咱们谈谈人生
在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。
我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。
我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢?
“这个女人也不是你老婆。”他说。
2、男人身上怎么能不揣张卡
送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有?
那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡!
能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
3、真会过日子
老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。
这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。
老公恼火了：打*吗?
老婆：打你几下会死啊?
老公：那倒不会，不过疼呢。
老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……
4、女朋友要就送么
最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗?送给女朋友怎么了?不就几千块钱的事吗?用得着这么大惊小怪吗?女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
5、赶紧反思吧，量太小了
每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。
每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。
他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。
终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊!”
6、我的生活要发生变化了吗
起床后发现桌子上有几沓美元，出门发现有一辆劳斯莱斯银魅，展望是一片花园，甜甜的保姆说这是我的财产，我使劲一拍脸，不疼。
7、真是为难爷爷了
老师把一个学生叫到了教室外。
老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”
学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”
老师：“好吧!”
下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”
学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
8、亲爱的，什么是作死
今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死?”
他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了?
老公，你过来，我们谈谈。
9、传销逆袭
我也入过传销，被朋友骗去后我天天吃了睡，睡了吃，上课时我也是睡眼惺忪的.状态，与其他人的兴奋亢奋的发财梦状态格格不入。
最后他们说我是烂泥扶不上墙撵我走，我说走可以，没路费走不了，他们给了三百块路费我才走。
10、你最恨什么
记者：你最恨什么?
*丝：马!
记者：为什么?
*丝：马赛克、马化腾、马云!
史上最搞笑的笑话-世界上最搞笑的笑话3篇（扩展3）
——史上最搞笑的笑话-最搞笑的笑话段子-搞笑的笑话3篇
史上最搞笑的笑话-最搞笑的笑话段子-搞笑的笑话1
1、泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。
2、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。。。
3、朋友，不要叹息命运的坎坷。因为大地的不*衡，才有了河流;因为温度的不*衡，才有了万物生长的春夏秋冬;因为人生的不*衡，才有了你和王思聪。
4、在有些人眼中：所谓尊重，就是你尊重我;所谓民主，就是你同意我;所谓感受，就是我个人的感受。所谓沟通，就是要达成一致;所谓达成一致，就是你来跟我保持一致。
5、现在结婚车队都用白车当头车，后面跟一队黑色车，说是白头到老。后面的黑车一直不懂什么说法。结婚以后才知道，白头到老是开始，然后在一条道走到黑啊。
史上最搞笑的笑话-最搞笑的笑话段子-搞笑的笑话2
1、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)!”
孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。
2、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了!”
村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。
隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。
几天后，放羊娃又大喊“狼来了!”
村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!
3、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看?
群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的.原则是：只以胸大论英雄!我的话讲完了。
4、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎!
猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
5、八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。
一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。
八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。
八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
史上最搞笑的笑话-最搞笑的笑话段子-搞笑的笑话3
1、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。
知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!”
“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗?”
2、到底是怎样的侠客创造了刀削面?
这是历史留给我们整个民族的谜题。
这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。
吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。
3、越王闻吴国要建水军，便不顾反对的前去攻打，结果大败佯装投降被俘。
三年饱受屈辱，每日晚上睡觉不用褥，只铺些柴草，又在屋里挂了一只苦胆，他不时会尝尝苦胆的味道。
巡逻的兵见了，总会说：这越王够贱的啊，都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。
4、A：明明都是生命，你为啥不吃鸡却吃鸡蛋呢?
B：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。
A：你又不是蛋，怎么知道不疼?
B：蛋就是不疼!
A：蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词?
史上最搞笑的笑话-世界上最搞笑的笑话3篇（扩展4）
——史上最精彩的爆笑笑话3篇
史上最精彩的爆笑笑话1
1、数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么?”
学生：“香蕉皮。”
2、一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么?”
小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的.同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。
3、老师：“有口皆碑，怎样解释?”
学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
4、老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”
过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗?”
史上最搞笑的笑话-世界上最搞笑的笑话3篇（扩展5）
——最搞笑的短笑话-简单好笑的段子 (菁选3篇)
最搞笑的短笑话-简单好笑的段子1
1、马术：马到并不一定能成功，一马当先玩出技术来才能赢。
2、跳水：无论是居高临下，还是急转直下，成功既可来自跳板，也可来自跳台。
3、游泳：只有力争上“游”，奋力拼搏，才能在水中捞到金牌。
4、射箭：不仅要一“箭”钟情，还要“箭箭”穿心，这样才能夺得金牌。
5、吊环：奥运会若没有俺这两环，就是一个缺憾。
6、帆船：一帆风顺需要，但更需要的是勇往直前。
7、乒乓球：左三下，右三下，这边蹦蹦，那边跳跳，我们一起来做运动。
8、保龄球：苦B透了，主人天天让俺滚，还让俺好好滚。
9、曲棍球：俺是球类中的挨打猫，你瞧瞧，那个不是用了吃奶的劲往俺身上打。
10、羽毛球：虽然俺长了满身的白羽毛，最爱在空中飞来飞去，这不重要，重要的是你得会拍。
11、链球：真好笑，既然用链子拴俺，干嘛转了几圈后又把俺给甩出去呢?
12、台球：打俺的都像领导，不再直接动用手脚了，拿根棍子指指点点的。
13、高尔夫球：为啥俺个头不大，却成了贵族运动项目呢?告诉你吧，是因为俺姓高，高贵的高。
14、绣球：俺是球中贵族，从来没有被人拍、打、踢、扔的命运，大家争着抢着把俺抱在怀里呢。
15、朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。
于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式?”
他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓?”
最搞笑的短笑话-简单好笑的段子2
1、一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了!”
丈夫说：“那和我有什么关系?东西不都是你带来的吗!”
2、一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震!”
说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震!”
3、妻子总是责备丈夫喝酒。有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了?”
4、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的?”
大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。”
太太：“是你的"职业，还是她的职业?”
5、丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。
听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。”
6、“我丈夫太笨了，既不会喝酒又不会赌钱。”
“那你真幸运，找了个模范丈夫!”
“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”
7 一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。
大屏幕上跳出“野猪”。
老公说：“你哥属什么的?”
老婆：“猪!”
老公：“不是家养的!”
老婆大叫：“野猪”答对!
最搞笑的短笑话-简单好笑的段子3
1、妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗?
丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。
2、开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：“钥匙，车钥匙。”可惜距离太远了，听不清楚。
我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。
3、我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。
老公满脸同情地说：“是啊，做人难，做女人更难呀!”
停了一会儿，老公又补充了一句：“做有老婆的男人是难上加难呀!”
4、老公刚躺下就开始打呼，我忍无可忍，把他推醒说：“你还让不让人睡了?呼噜声这么响。”
老公闭着眼说：“白天你批评我不出声，晚上我打呼噜你又怪我出声，这日子还怎么过呀?”
史上最搞笑的笑话-世界上最搞笑的笑话3篇（扩展6）
——最搞笑笑话笑破你的肚子 (菁选2篇)
最搞笑笑话笑破你的肚子1
1、刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多?”
室友冷冷道：“银行里金条也很多。。。”
2、终日玩手机，晚上在宿舍我仰头叹息：除了手机我还有什么呢?
室友看了他一眼：你还有充电器呀。
3、喝完农夫山泉的矿泉水，舍友拿着瓶子嘟囔道：口口声声说我们不生产水，我们是大自然的搬运工，那为什么还要收钱?
我：搬水不用给工钱啊?
4、和同学一块儿骑自行车上学，他路上骑的飞快，好不容易我在后面追上他，我猛声喊到：“我艹，快看，你自行车后轮外带露出来了。”
只见他马上停车，然后瞪着眼瞅了半天。。。
反应过来时，我早没影儿了，哈哈。。。
5、女友嚷着要我给她买个苹果6，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊!要不。。。你问问你爸?
她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不?”
我。。。
最搞笑笑话笑破你的肚子2
1、同学：“干吗去?”
我：“上日语课去。”
同学先一愣，接着一顿窃笑：“我kao，看好片都看到这程度了!”
2、A：“老师，这是我同学的简历，他今天有事，让我代投的。”
B：“代投的不要，得本人来。”
A：“老师，您要是不收下，他会说我办不好事的`。”
B：“他干什么去了?是不是去考公务员了?”
A：“嗯……”
B：“考公务员的不要。”
A：“老师，您就收下吧!他肯定考不上，我保证!……”
最后那个老师就收下了。
3、看内蒙古同学如何忽悠外省同学的
问：你们是不是骑马上学啊?
答：嗯，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料……”
问：草原真的好辽阔啊!
答：的确，你就闭着眼踩着油门往前冲吧，5分钟再睁眼没问题。
问：你家是养羊的吧?
答：那是，睡觉时我搂一只，我妹搂两只。
问：你们上网怎么办啊?
答：我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。
问：你们怎么洗澡啊?
答：跳到河里洗呗，一三五男人洗 二四六女人洗，周日休息让微生物净化下。
问：你们那里牛羊肉是不是不要钱啊?
答：我们家门外遍地都是。想吃就随便在外面抓一只，也不管是谁家的，反正那么多也看不出来，还是新鲜的呢。
问：你们外出打的吗?
答：打，有钱打个马的，没钱打个骆驼的。
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