把儿子当成“陌生人”

文/佚名

自从儿子进入青春期，我跟他只要一说话，就会吵架。尤其在说到学习时，最后我俩总是不欢而散。

我看不惯他都读初二了，身上还有一些影响学习的毛病：缺乏学习的积极性和主动性，一有机会就抱着手机看；
喜欢拖延，写作业效率不高；
对成绩不上心，别人一说就吹胡子瞪眼……

那天，在先学习后看手机，还是先玩会儿手机再学习的话题上，我和儿子互不相让，激烈争执起来。我要求他先把今天的学习任务完成，再放松；
可儿子坚持要先看手机，说我“毛病多”“别扭”，喜欢干涉他。

儿子的情绪在争吵中失控，开始口不择言。我一气之下，狠狠扇了他一个耳光。

虽然事后我很后悔，也跟儿子道了歉，可他却彻底对我封闭了心门。那天之后，只要我一开口，不管是叮嘱他吃饭穿衣，还是学习，儿子都会不耐烦地关上房门，什么都不肯说。在这样的亲子关系和学习状态下，儿子的成绩也越来越差。

那段时间，焦虑的情绪让我彻夜难眠。我想不通，为什么小时候乖巧的儿子，现在我说一句，他顶一句。面对这个“油盐不进”、自我意识强烈的孩子，我到底该怎么教育他，如何跟他相处？

后来，一位当老师的朋友告诉我，要学着让自己从当下的母子关系中退出来，日常相处只提供基本的保障：吃、穿、住、行。朋友说：“从现在开始，你别把他看成是你儿子，也别把自己看成是他的亲妈。你把他当成是朋友家的孩子，拜托你照顾。你怎么对待朋友的孩子，就怎么对待他。”

试着执行了两个礼拜后，我竟从儿子身上看到了改变。首先，面对儿子下降的成绩，我不再像往常那样发脾气，指责儿子不用心、不努力，而是态度平和地询问原因，聆听他的计划。如果有需要我帮助的，比如报线上课、买资料等，我就全力支持；
如果是我解决不了的，就交给他自己处理，我绝不催促干涉。

其次，放下对儿子密不透风的全方位包办。

那天，因为突然降温，我在路上吹了风，一回家就开始发烧。要是过去，哪怕再不舒服，我也会挣扎着给儿子准备好晚餐。但这次，我放过了自己。反正一顿吃不了四菜一汤，也没什么大不了，家里有很多吃的，儿子也饿不着。

儿子回家后，丝毫不在意我没有准备好饭菜，而是急忙给我找起了药。看着我吃完药，又告诉我饿了他可以给我煮面条。然后，他抓起两个面包，就回房间学习了。

这一幕让我感慨很深。其实，儿子的内心还是小时候那个关心、照顾妈妈的小暖男。可为什么我要用错误的教育方式，把他逼走呢？也是从那一天开始，我们冷战的气氛彻底被打破了。渐渐地，我说的话儿子愿意听了，他的成绩也有了明显的提升。

从厌学、逆反到积极、融洽，儿子的变化让我无比喜悦，但我明白亲子关系转变的背后，也蕴含着接下来我需要持续调整的两个方向。

第一个方向：从不停地跟孩子发脾气、讲道理，到变得平和，选择接纳。

很多家长在和孩子沟通时，都在两种常见的方式中反复横跳：先是见缝插针地跟孩子讲道理。如果孩子不听，或者效果不好，家长就开启指责模式，对孩子发脾气。可不管是哪一种，最后都无法换来父母想要的结果。

这是因为，人和人沟通时，说的内容对交流效果只起到7%的作用，剩下的全部由你的语气和态度决定。当父母跟孩子沟通时，如果父母的表情是失望的、生气的，声调是尖锐的、斥责的，那么孩子感受到的，只有噪音和怒意。哪怕父母的初衷是为了孩子好，道理也十分正确，最终都起不到任何效果。孩子最多说一句“好，知道了”，其实根本没听进去。

我想起自己之前跟儿子沟通的场景，通常都是这样的：我先是对儿子的状态感到不满，于是开始催促、说教，他充耳不闻；
儿子的对抗状态让我感到生气，于是提升管教力度，开启指责、训斥模式；
儿子烦了，嘶吼着说“出去”“能不能别来烦我”“你别说话了”……

现在想想，儿子的逆反心理，其实是被我错误的沟通方式给激发出来的。

我每天一看见他，没说三句话就开始问学习，哪怕吃饭的时候也是如此：“吃完饭赶紧写作业，别磨蹭。”“得抓紧了，你心里得有紧迫感，马上就初三了。”单一、机械的沟通方式，让孩子每天从早到晚，感受到的只有质疑和说教，他承受了太多负能量，无处可躲。

青春期的孩子，已经慢慢有了自己的主见，父母的“讲道理”和“发脾气”不仅起不到任何作用，反而会摧毁亲子关系。这时候，如果家长能放下焦虑的心态，采用平和的语气和神情来面对孩子，就能发现，道理和暴力换不来的，包容和接纳却可以。

第二个方向：从眼中只有考试成绩，到把亲子关系放在第一位。

有一个“水管理论”，可以借鉴到亲子关系中来，意思是想要水顺畅流动，首先要确保水管是通畅的。同样的，父母和孩子的关系，就像是水管和水。如果亲子关系亲密、和谐，那么父母说的话，孩子才愿意听；
如果亲子关系紧张、对立，那无论父母开口说什么，孩子都会很排斥。

以前，在接儿子放学的路上，我总会利用这半个多小时，见缝插针地教育儿子，常常换来儿子不耐烦的一句：“能不能让我安静会儿！”现在，路上的时间，我只跟儿子闲聊。有时候说说自己在单位遇到的难事儿，让儿子帮我拿主意；
有时候聊聊家里的哪些电器该换了，选什么品牌，问问儿子的意见。

在跟儿子交流的过程中，我发现，很多事情他都有自己的观察和主见，也能头头是道地分析出原因。原来，我的孩子这么优秀，只是当我把注意力锁定到学习成绩上时，自动忽略了他身上的闪光点。

当我放下“唯成绩论”的观念，全面接纳儿子时，儿子也放下了戒备心理，我们母子俩的关系越来越融洽。

现在，我不断调整自己的教育方法，反省改进，不仅和儿子的关系变得越来越亲密，也一步步唤醒了他内心对学习、对人生的热情。希望和我一样为孩子的学习、成长焦虑的家长，都能做出改变，让孩子自由地成长。

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