搞笑段子配图片,菁选五篇
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搞笑段子配图片1
先是《*不高兴》，然后是《*为什么不高兴》，接下来是《*凭什么不高兴》、《*怎么那么不高兴》、《你说*怎么那么不高兴》、《凭什么让我说*怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说*怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道*怎么那么不高兴》……
我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
苍天啊，大地啊。感觉我这些年来的暗恋，完全就是迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹篮打水一场空了。
长个包子样就别怨狗跟着!
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
臭美臭美真臭美，鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛猪耳朵，看你臭美不臭美。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
我想早恋，可是已经晚了……
天上有只鹅，地上有只鹅，鹅追鹅赶鹅碰鹅。
天哪!我的衣服又瘦了。
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
学海无涯，回头是岸!
有钱男子汉，没钱汉子难!
老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!
开车无难事，只怕有新人!
有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
长个包子样就别怨狗跟着!
如果我做了皇帝，一定封你当太子。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯*了。
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操!
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
一觉醒来，天都黑了。
Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气;当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
上床前请出示您的健康证.
初夜让人用肚脐眼给骗了.
本人中科院高级潜水院院士, 诺贝尔长期掉线奖, 奥斯卡终身隐身奖.
矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升!
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把!
揍你个性生活不能自理!
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……,
出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
水能载舟，亦能煮粥。
一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
我视金钱如粪土, 我爸视我为粪池.
搞笑段子配图片2
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、一身臭汗味，我有我的滋味！
3、给你脸是客气，不给你脸是道理。
4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸
8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
14、你长的挺好看，人模狗样的。
15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
16、漫漫人生路，一直在迷路。
17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
33、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
36、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
38、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
41、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
42、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
43、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
44、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
45、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
46、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
47、有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？
48、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。教授不解：动都没动过，P什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”
49、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
50、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
51、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
52、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
53、染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
54、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
55、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
56、理想很丰满，现实却很骨感！
57、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
58、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
59、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子———坐我前面不动了！命呀！
60、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
61、的下场，除了背叛就是婚外恋。
62、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！
63、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
64、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
65、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
66、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
67、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
68、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
69、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
70、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！
71、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
72、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
73、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
74、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
75、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
76、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
77、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
78、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
79、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
80、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
81、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
82、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
83、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
84、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
85、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
86、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
87、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
88、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
89、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
搞笑段子配图片3
1。光棍节，建议已婚人士单身一天，重温光棍岁月；未婚人士抓紧恋爱，尽快告别单身；那些未婚享受已婚待遇的伪光棍，赶紧投案自守，否则重打八十光棍！
2。我的闺蜜，今天是光棍节，我们一起去凤凰张家界，一起照闺蜜照，一起参加单身晚会，一起逛街看各种牌子的潮流服饰，一起吃大餐、喝酒、唱K通宵，友谊万岁！
3。11月11日，又是一年一度的光棍节，光棍的你，准备怎样度过这一天呢？这里我们为大家收集了一些光棍节搞笑短信，为光棍的自己和光棍的朋友们送上祝福。
4。暂别不是离分，一直不是永恒；关心不是询问，纠缠不是真诚；喜欢不是爱人，单身就是光棍。今天光棍节，祝你单身快乐！
5。恋人几时有，短信来问候，不知今年过节，可还孤身走，我欲热心介绍，又恐你有门道，错位更不好，不应迟疑，赶紧快把爱来找，但愿人长久，光棍不再有。
6。光棍节来到，短信祝福送，愿望总美好，希望全实现：愿所有单身的的找到另一半，所有爱恋中的人甜蜜恩爱，与单身挥手再见，拥有幸福家园！
7。光棍节贺词：又是一年光棍日，每逢佳节想相亲。兄弟登高遥望处，守着空床少一人。
8。光棍节忌讳“一”，说话办事都要双。短信需两条，发一条，藏一条；吃饭得两碗，吃一碗，看一碗；喝茶要两杯，你一杯，我一杯。双双吉祥，光棍快乐。
9。11月11日，祝你烦恼（光）溜溜，福气（光）灿灿，前途（光）明，事业（光）辉，爱情（光）彩，（光）宗耀祖，连我也沾点（光）。光棍节快乐！
10。光棍好，光棍妙，光棍的生活呱呱叫；没有吵，没有闹，光棍的日子真逍遥；自己欢，自己笑，光棍的世界真美妙。光棍节日又来到，祝你幸福甜蜜乐陶陶！
11。吃饭不用愁，好饭为你留；工作不用愁，岗位为你筹；买房不用愁，别墅等你住；婚配不用愁，美女放电流；光棍节，祝你乐悠悠，亲爱的大笨牛！
12。茶，要泡浓的，直到芳香犹在；路，要走难的，直到苦尽甘来；人，要感情深的，直到下辈子还能再爱！单身的人要挑精品爱情！今天是光棍节！节日快乐！
13。中光棍节到，有人相伴少孤单，做个光棍也不错，一人吃饱全家饱，节省开支省空间，出门潇洒多方便，无牵无挂总空闲，单身人儿莫抱怨，趁此机会多玩玩。
14。想想以后有老婆的日子就不再有自由，身为光棍应该感到庆幸才是，毕竟单身只是人生中短暂的片段，好好珍惜它吧！
15。光棍不是罪，无人身边陪。喝酒独自醉，幸福难回味。成双又结对，爱情多珍贵。觅得知音人，快乐排成队。光棍节到了，愿你早日成双成对！
16。媳妇何处有，把酒问青天。不知天上神仙，如何过今天。我欲挖人墙角，又恐被人发现。光棍何其寒，孤枕难入眠，何似有家眷！光棍节，愿光棍们节日快乐！
17。光棍节到心寒酸，身感冷冰家里寒。人家热屋有暖床，我却一人孤身寒。也想有个妻室安，姑娘嫌弃差条件。现在女孩都这样，穿戴住行各样全。愿你筹措早脱光！
搞笑段子配图片4
1、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
2、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
3、为什么饭桶都要叫自己是吃货？
4、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
5、本人减肥，越减越肥。
6、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
7、曾经沧海难为水，鱼香*配鸡腿。
8、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
9、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。
10、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
11、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
12、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
13、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
15、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
16、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
17、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
18、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
19、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
20、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
22、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
23、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
24、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
25、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
26、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
27、人固有一死，或者饿死或者撑死。
28、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
29、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
30、再忙也不能耽误吃！
31、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
32、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
33、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
34、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
35、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
36、食物并不一定只在餐桌上！
37、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
38、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
39、只要活着，就一定能遇见好吃的。
40、挑食的不配当吃货。
41、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
42、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
43、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
44、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
45、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
46、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。
47、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
48、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
49、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
50、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
51、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
52、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
53、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
54、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
55、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
56、吃货最高境界，眼见为食。
57、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
58、吃货总是能吃完那些不好吃的。
59、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
60、吃饭先喝汤，不用请药方。
搞笑段子配图片5
1、万圣节日已来到，牛头马面靠边站，僵尸巫婆齐上阵，带上假面尽欢畅，释放快乐无级限，短信幽幽送祝福，幸福无边把你绕，如意紧紧把你抱。
2、万圣节礼物来咯!吉祥护身符、照妖降魔镜、除鬼斩怪剑，它们会让你身边没有饿鬼、醉鬼、死鬼、色鬼、讨厌鬼、开心鬼。呃，开心鬼可以除外，嘿嘿!
3、万圣节吓人快乐!各位已经准备好要投入到吓人第一线的朋友们准备了，我们要以饱满的热情来投入到吓人的伟大事业中，要记住，你不是一个人!
4、万圣节安全委公告：小孩注意馋鬼，男人注意酒鬼，女人注意色鬼，领导注意内鬼，至于你嘛…注意我这个开心鬼给你发骚扰短信，哈哈，万圣节快乐!
5、万圣节你准备好了吗是不是有点忧郁呢没关系的，相信雨天过后会有彩虹!一起过个快乐的万圣节一起狂欢吧!把一切不顺利都收起来。祝万圣节快乐!
6、万圣节你准备好了吗是不是有点怕怕的呢一起过个快乐万圣节一起去狂欢吧!把不开心的都忘记，把一切不顺利都收起，生活越过越美丽!祝你万圣节快乐!
7、万圣节即将来到，我将祝福送到：愿开心鬼缠着你，发财鬼陪着你，幸运鬼喜欢你，长命鬼搂着你，小倩也想嫁给你。祝你万圣节快乐!
8、万圣节即将来到，我送你一座后花园，园子里栽的是智慧树，流的是忘忧泉，开的是自在花，搭的是幸运桥，祝愿好运好心情，万圣节快乐!
9、万圣节，邀你众鬼齐动员：开心鬼让人彻夜狂欢，好吃鬼让人美食不断，捣蛋鬼让人欢笑连连，机灵鬼让人脑袋聪慧，只有你这吝啬鬼，收到短信却不回!
10、万圣节：我把快乐，欢笑，喜庆，顺意，美好，吉祥，安康，无忧，无愁化成梦想成真的咒语，驱除你所有的心魔和失意;愿你万圣节美好如意!
11、万圣节：我把南瓜做成灯，驱走你心里的‘鬼’;我把南瓜做成汤，灭掉你心里的‘魔’;我把好运的咒语，放在祝福的短信里;愿收到的你万圣节快乐如意!
12、万圣节一日游：过奈何桥，喝孟婆汤，参观阎王殿，畅游十八层地狱。含免费娱乐节目：上刀山下油锅。资深导游：牛头马面、黑白无常。欢迎踊跃报名。
13、万圣节一到，好鬼自然来。变个开心鬼，天天好心情。变个幸运鬼，连连好运到。变个机灵鬼，步步登青云。变个幸福鬼，事事都如意。
14、万圣节了，要强调的一点是你们可以去装鬼吓人，但是装鬼也要讲品味，我们的原则是让所有的鬼在见到你都开心，包括正在看短信的那个人。
15、万圣节儿来到，妖魔鬼怪报到;万圣节儿来到，外星来客鬼闹;万圣节儿来到，海盗巫婆挡道;万圣节儿到，南瓜灯下闪耀;万圣节儿来到，开心快把你扰!
搞笑段子配图片 (菁选5篇)扩展阅读
搞笑段子配图片 (菁选5篇)（扩展1）
——夫妻内涵段子搞笑图片3篇
夫妻内涵段子搞笑图片1
1、一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。
老公说：不买，太贵了!
我又回答：不贵呀!才30块!
老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装!
2、媳妇胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。。。
今天她洗澡我看到了说了一句：‘媳妇咱又恢复出场设置了!’
3、本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀?
这二货说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了!
4、两男在闲扯淡，
甲：懒和认真有矛盾吗?
乙：懒人不一定不认真!
甲：举个例子
乙：我媳妇很懒，吃完饭，从不刷碗，但是我刷过碗后，她总是很认真的检查是否干净!
5、每次趁着老婆高兴，我就会给老婆剪指甲，老婆不解，我忙解释：指甲长容易藏病菌，你真要生病了，我可心疼，你健康美丽我也有面子。
老婆听了很感动，我说的都是真的，真的为了我的面子，为了我的脸。
6、中午煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。”
老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道?”
“因为公鸭子不下蛋!”
“滚。。。”
夫妻内涵段子搞笑图片2
1、调查称*六成家庭女性消费超过男性，另外四成老婆不让说。
2、小时候我一直在想如果每天都有10元该多好。现在结婚了，终于实现梦想，首先我要感谢我的老婆。。。
3、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。
大家都笑话我说确实少的"可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。。。
4、昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是*丝。
我反驳：“我才不是，你见过哪个*丝能跟女神在一起这么长时间?”
老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。
5、老婆问我，我是瓜子脸还是鹅蛋脸?
我随口回答你是国字脸!
老婆正要发火，我急忙说，你的国字脸是倾国倾城的国。
我TM的太机智了。
搞笑段子配图片 (菁选5篇)（扩展2）
——父亲节搞笑段子图片 (菁选2篇)
父亲节搞笑段子图片1
1、一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女?”
妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。
旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观!!!”
2、刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。
红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。
这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马路。
小男孩问妈妈：“那个大哥哥为什么不等红灯?”
他妈笑着说：“啊，大哥哥迟早被车撞死!”
3、一天，中午妈妈做了个毛豆炒虾，我把虾吃完了。。。
爸爸打牌回来吃饭说“唉，今天水煮毛豆啊?”
第二天，妈妈做了个青椒红椒炒鸭肠，我又把鸭肠吃完了。。。
结果，爸爸打牌回来吃饭说“唉，今天青椒炒红椒啊?”
然后，然后，第三天老爸就不去打牌了……
4、老爸打电话问我最近有木有男人追，我下意识说：怎么可能啊!
老爸说：呵呵，我也觉得不可能，你那身材一马*川的，荒无人烟的!
我……
父亲节搞笑段子图片2
1、女儿回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。”
妈妈叹了一口气，小声地说：“都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊!”
女儿一愣，问道：“妈，你说什么呀，我又没病。”
妈妈说：“你怎么没病?全身肥大症。”
2、二货女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。”
妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你而是损你。”
女儿不懂，问：“为什么这么说?”
妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢?!”
3、我爸要出去打麻将刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了，在家呆着吧!
我爸：啥?
我妈：别去了!
我爸：你说啥?
我妈：我说你别出去了!
我爸：你说啥，我听不懂?
沉默了片刻我妈喊：快滚吧!
我爸：啊，走了啊!!!
4、我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受?”
老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。。。”
搞笑段子配图片 (菁选5篇)（扩展3）
——父亲节搞笑段子图片带字的图
父亲节搞笑段子图片带字的图1
1、老妈说：人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分看脸，孩子你可得努力啊，你已经没有九十分了。。。
2、每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件：“不和你吵了，下跪和挨打你选一个吧。”
3、老妈说：学习不能一个劲的学，时间长了会配备不堪，记忆力下降，事倍功半，要这样子来学习：做数学题累麻手了，就读读语文，语文读累了，就听听英语嘛，都不想做了就看看书嘛!
4、爸妈吵架，吵得很凶，我妈说离婚，我爸立马同意了。
我妈扭头对我说：一点半叫我，去办离婚手续，说完就睡觉去了。
我等到一点半去叫她，结果挨了一顿打。。。真的.很委屈啊!
5、老妈学会关机以后天天抱着电脑刷苦情狗血穷摇剧，老爹终于可以守着电视看手撕鬼子谍战剧，只听客厅一边是“你招还是不招?我什么都不知道。”
另一边是“你听我说，我不听我不听!”
6、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。
送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来!!!
我。。。
搞笑段子配图片 (菁选5篇)（扩展4）
——搞笑的笑话段子有哪些-爆笑的搞笑段子 (菁选2篇)
搞笑的笑话段子有哪些-爆笑的搞笑段子1
●吃货比较单纯
男嘉宾问留灯的女生：“你*时喜欢做什么?”
女生开心的说：“我喜欢到处吃好吃的。”
男嘉宾又问心动女生，心动女生想了想：“我喜欢看书，做家务。”
男嘉宾最终选择了留灯女生。
主持人问其原因，男嘉宾笑着说：“吃货比较单纯。”
●输入法你能严肃点吗
和前任闹分手，于是发了条短信“请不要联系我了”过去，
结果他回了我一句“你神经病啊!”
我看后正无比气愤想要质问他到底想表达什么意思，
就突然看到我刚刚发过去的`短信，怎么就变成“请不要怜惜我了”!!!
我正分手呢输入法你能严肃点好吗!!!
●秦始皇的后代
今天一小孩儿来告诉我，老师有人骂我是秦始皇的后代。
我不明白，还觉得是名人后代挺好，
结果小孩儿告诉我：秦始皇的后代叫(秦)禽兽。。。
●常驻在我心里的你砸了个稀巴烂
听说你和你的他现在过的很幸福，我也就安心了。
心里悬着的大石头总算是落地了，把常驻在我心里的你砸了个稀巴烂。
●等了25年还不出现
“说起我男朋友的优点，那可太多了，
他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”
“那缺点呢?”
“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现!”
搞笑的笑话段子有哪些-爆笑的搞笑段子2
●你不知道知识改变命运吗?
今年28岁，光棍一枚。
前些天老妈跟我抱怨说：“小时候算命的还说你24岁结婚，现在怎么就光着了呢?”
我看了看老妈说：“你不知道知识改变命运吗?”
●大师兄，最近可好?
我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。
街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。
一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。
接下来听到救护车的鸣笛声。。。
之后很久没见到那些地痞。
有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好?”
●我怕变成赵四儿
刘关张将赵云强拉进桃园里。
刘备掐着赵云脖子说：“看!这就是我们当年结拜的地方，
今天怎么着也得把你拉进来再拜一回。你为啥不同意啊?难道跟我们结义还辱没了你?”
赵云喘着粗气，突然嘴角抽搐了一下：“不敢。真……真没那意思。
我就怕咱这一个头下去，我挺俊的一小伙儿，瞬间就……就变成赵四儿了。”
●只有一个人跑完全程
前几天，有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。
可是!最后只有一个人跑完全程。(所以自然拿到冠军)
因为。。其他人因第一名跑太快。。
而跑在第二名的人又跑错了岔路。。
所以带着后面4998人全部跑错了。
●属羊就该睡不着吗
某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友。
好友不耐烦地说：“你到底想干嘛!”
他说：“那你告诉我失眠怎么办。”
好友无奈地说：“你数羊吧。”
他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗?”
搞笑段子配图片 (菁选5篇)（扩展5）
——日常搞笑冷段子 (菁选2篇)
日常搞笑冷段子1
1、面试：回去等通知吧。
2、美女：你越看越像我的哥哥。
3、朋友：真不巧，我在外地出差呢。
4、客户：你怎么不早说，我刚买了一个。
5、明星：我可以不回答吗?
6、专家：请回去认真看看我的新书。
7、总裁：请副总裁回答一下。
8、领导：再研究研究吧。
9、*：我们目前不方便接待。
10、拒绝记者：正在开会......
11、借钱：这两天不行啊。
日常搞笑冷段子2
1、小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。
小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了。。。
我艹!尼玛!哎呀。。。
2、刚刚被几个社会小混混堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更*!”
“来，跑一个看看!”
妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回!
3、单位发新工作服，发现报的"时候报大了，XXL。
一女同事对我说，来，我给你改小点吧。
说实话，一起三年了，还没发现她有这技能。
不一会儿她就改好了，拿给我说，来，你看看。。。
玛淡，我一看，她把标签用涂改液涂掉了两个X，变成了一个L。。。
4、陪一个二货去取钱，取出来一张貌似假钱。
这货二话不说掏出手机打电话：喂，xx你TM竟然给我转一张假钱?
擦，以后别说我认识你啊!
搞笑段子配图片 (菁选5篇)（扩展6）
——直播间搞笑段子 (菁选2篇)
直播间搞笑段子1
1、 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
2、 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
3、 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
4、 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
5、 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
6、 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
7、 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
8、 夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
9、 圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
10、 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
11、 大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”
12、 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
13、 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
14、 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
15、 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
16、 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
17、 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
18、 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
19、 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语、记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
20、 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
主播必备的搞笑段子推荐
1、 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
2、 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
3、 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
4、 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
5、 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
6、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的.那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
7、 "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
8、 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
9、 小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”
10、 飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!
直播间搞笑段子2
1、好寂寞，连欲望都被我挣脱。
2、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
3、别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
4、别回头，哥恋的只是你的背影。
5、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
6、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
7、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
8、打死我也不说，你们还没使美人计呢!
9、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
10、出来混，迟早会烦的。
11、打你就打你，还要挑日子吗?
12、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
13、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
14、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
15、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
16、即使你已名花有主，我也要移花接木。
17、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
18、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
19、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
20、你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
直播间活跃气氛的搞笑段子
1、我把对你的思念写在纸上，被风给吹走了，我把对你的思念写在沙滩上，被海浪卷走了，我把对你的思念写在墙上，我被警察带走了。
2、几种美：学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼!
3、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好!
4、早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为……我饿!
5、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?疙瘩代表我的心!
6、你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
7、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗?
8、对你的感情，是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的，始终不变……假如你喜欢，也可以积分，不过会多出一个常数来，而那个常数等于———我爱你。
9、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
10、遇到你之前世界是一片荒原，遇到你之后世界是一个乐园，过去的岁月对我象一缕轻烟，未来的生命因你而幸福无边!
11、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
12、我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。
13、猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼!
14、玫瑰是我的热情，糖果是我的天真，星星是我的眼睛，月光是我的真情，我要你捧着玫瑰吃着糖果在月光下数星星!
15、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
16、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!
17、没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火!看到了你，狠狠地摸…南风…胡了!
18、一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2*，仅一次稍有损失。请来者多加小心!”
19、我的每一下心跳想你一次，直到我生命停止，心不再跳动!我爱你! 你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。你是我的胃，你是我的肺，你是我心中的红玫瑰! 当城市退却了色彩，玫瑰也化成了尘埃，我的心纵然在夜幕下也无法掩盖，是你让我相思成灾!
20、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭?
搞笑段子配图片 (菁选5篇)（扩展7）
——精彩搞笑内涵段子 (菁选2篇)
精彩搞笑内涵段子1
1、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。
马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。。。
2、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的`，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!
我(小声嘀咕)：你都不温柔。
她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!
3、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊。。。次奥!哪SB说的!!!
4、我表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。。。。。
5、修炼了化骨绵掌的王老汉靠卖无骨鸡爪在北二环付了首款。
6、一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”
女婿回答说：“我就烦去工厂，我可受不了那些噪音。”
岳父大人感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办?”
年轻人轻快地说，“其实很简单，你可以把我那一半产权赎回去。”
精彩搞笑内涵段子2
1、女：老公，你给我点压岁钱呗?
男：这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
女：你压我没?
男：压啦!
女：你睡我没?
男：睡啦!
女：你TM又压我又睡我你不给钱?
2、给我的相亲对象打电话。
我：今天我休息，我们见个面吧?
她：好啊!
我：我能问你一个问题吗?
她：说!
我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗?
她：脚啊!
我默默的挂了电话。。。
3、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。
我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”
闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗?要不要我抱你?’”
搞笑段子配图片 (菁选5篇)（扩展8）
——超简短搞笑段子-短篇笑话段子 (菁选2篇)
超简短搞笑段子-短篇笑话段子1
●别跟你老爸似的
女友第一次来我家，过来吃晚饭。
吃完后爸妈不约而同的出门遛弯了，
随后收到老妈信息“儿子，抓紧机会，别跟你老爸似的”。
●我得去取我的假牙
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的`脖颈，咬我的耳朵吗?”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿?”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
●非我爷爷莫属
A：“你们家谁最疼你?”
B：“非我爷爷莫属。”
A：“怎么个疼法?”
B：“前几天我纠结要不要换个新手机。
第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……”
●发现竟然少一个人
傍晚工地收完工，开车拉着8个工人去吃烧烤。
人多不好装啊，副驾驶做两个，后排做五个人。
剩一个最后装后备箱了。
结果饭吃快一半了，发现竟然少一个人啊!
●那不是你老公吗
一贵妇独自在珠宝店买首饰，
付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光。
“不让你买你听不懂啊!”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，
当时那女的被一耳光打傻了，
过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，
收银员也愣了：“那不是你老公吗?”
超简短搞笑段子-短篇笑话段子2
●让嫂子做菜吃
男：“妹妹咱见面吧!没别的意思就想请你吃顿饭。”
女：“请我哪吃啊?什么档次?什么价位?”
男：“只要妹妹赏脸全城饭店随你点。”
女：“真的?不会吧?”
男：“相信哥哥有实力。”
女：“好，就怕点了你不去。”
男：“只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪?”
女：“去你家，让嫂子做菜吃。”
●师父恼禅啊
唐僧*休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴?”
唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”
悟空：“哦，师父恼禅啊。”
唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，
悟空慌忙捡起 问道：“师父你怎么又掷杖了。”
●划地盘儿呢
刚刚去単位公厕.，随手把手机装裤兜了，结果裤兜漏了。
尿到一半手机就顺着裤腿往下滑，无奈只能把那条腿抬起来，
这时领导就进来了：“呦 !划地盘儿呢。”
●胜之不武啊
成都人爱打麻将全国闻名，中午婚宴后来宾们都是打麻将，不认识的人也可凑一桌。
有一桌年轻人三缺一，这时来了个老太太要上，年轻人问您高寿?老太太说94，
年轻人们吐吐舌头说我们打得大哟，一番10元。老太太说不算大。
年轻人又说我们打得快哟，老太太说我跟得上……不到两个时辰，
三个年轻人落荒而逃，因为他们全输光了，老太太一人独赢六七千。
老太太跟看热闹的人说，我民国的时候就靠打麻将养活全家，
赢这些小毛头，唉，胜之不武啊!这件事是我亲眼所见，
当时弱弱地想：“我要有这本事还用上班么?”
●因为我的世界只有你
叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，
我深情款款地回答：“管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!”
他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!!